Herr Bar

animatie door clemens kogler, muziek door clark.

beter te bekijken op http://www.aniboom.com/animation-video/147223/Herr-Bar/

boom de boom boom boom.

Bruno weet hoe het moet.

Greta: Ah, ah, ah!

Helga: Ja, ja, ja!

Bruno: Als we nu eens de gravitatie opdrijven naar 9G en de centrifugale versnelling aanpassen aan het hellingspercentage, zouden we dan geen betere resultaten bekomen?

—————–

Greta: Ah, ah, ah!

Helga: Ja, ja, ja!

Bruno: Dat probeer ik al de hele tijd uit te leggen…

—————–

Greta: Ah, ah, ah!

Helga: Ja, ja, ja!

Bruno: Was ik maar boer gebleven.

—————–

Stem: En zo werd Bruno garnalenpeller.

 

muntmug, koning van mijn dromen.

vissenvoer & vlok.

Hij voelt zich vitakraft vissenvoer en wrokkig
om hoe hij nog steeds, opnieuw en andermaal
stinkend, zompig, doordrenkt en vlokkig
deint op het oppervlak van een lege bokaal.

En er is een waterkansje, en hij verwacht
dat hij weldra stilletjes verdrinkt
dat een vis hem weghapt, vertederend zacht              (genoeg)
dat hij langzaam benedenwaarts zinkt.

En u denkt, ach, waarom zo zwartgallig?
en niemand die geïnteresseerd in hem is.
of wist U soms wonderbaarlijk  toevallig
dat vissenvoer gemaakt wordt van vis?

.

uw mening wordt gevraagd, ik heb hem nodig.

Hoe om te gaan met prinsessen in de praktijk

met een tengeleide van professor Pieter R. Ins.

HOOFDSTUK I: REGELS

Algemeen te respecteren regels in de omgang met prinsescreaturen: maandstonden.
In geval van maandstonden: respecteer regels.
Indien u in een gevecht met een prinses verzeild (zij het met een catamaran, zij het met de blote vuist) geraakt, is het ten zeerste af te raden onder de kuisheidsgordel te slaan.

HOOFDSTUK II: DE BEGROETING

Wanneer de dame in kwestie u benadert, maakt u een beleefde buiging zoals u zag in menig prinsenfilm, het is daarbij niet uit den boze de rechterhand van de dame, indien die geen spiegel, scepter of vieze wonden bevat, mee te sleuren in uw vallende buiging onder het algemeen aanvaarde mom van een handkus.

Is de prinses echter een gedrocht van een -laten we het- wijf -noemen-, dan is de braakzwaai een goed onderbouwde en weinig verassende keuze.

Is de koningsdochter oogverblindend, dan houdt ze waarschijnlijk haar handspiegel in een defensieve positie. Ga voor u deze conclusie trekt na of u vooraf over een functionerende waarnemingszin beschikte. Indien u vooraf nog ziend was, zijn er drie vrijblijvende opties, gemaakt om het leven van een prinsesbegerige man te versoepelen, de volgende methodes zijn vrij interpreteerbaar en hoogadaptief:

1. De methode van Bøk-Arte: U bent bereidt zeven jaren van ongeluk te kennen en er uw bed mee te delen? U balt de vuist en zendt, om de hanspiegel te localiseren, ultrasone pulsen uit. Eenmaal u een denkbeeldige roos hebt getekend op de desbetreffende handspiegel, of gelijkvormig object, haalt u uit en net voor het terugkeren van uw zichtsvermogen hoort u het splijten van een stomme geest in een spiegel. (Wie is de mooiste van het land? -Raap eerst mijn wezen bijeen, stomme slonse van een Witmuilke) Nadeel aan de methode van Bøk-Arte: er werd nooit grondig wetenschappelijk onderzoek gedaan naar het welslagen van deze acties en het vervullen van hun beoogde doel.
2. De techniek van Rape: Met een elegante armbeweging maakt u zich meester van de spiegelhoudende hand. U oefent nu absolute controle uit op het weerloze lijf van hetgeen wij prinses noemen. De aflopen van deze techniek zijn eindeloos: u kan de prinses ontdoen van het handspiegeltje (, kledij, maagdelijkheid, leven…), maar u kan ook de vlam van passie in beiden laten ontbranden, u kan uw arm ontkommen, u kan uw handen stigmata voelen ontwikkelen op haar Gothic-en-met-pinnen-versierde-armbandjes, kortom: de mogelijkheden zijn eindeloos in zowel uw voor- als nadeel.
3. De conclusie van Avøgel: U bent, als een direct gevolg van de soevereiniteit van de prinses, instant-blind. Als een zakje oploskoffie verging uw vermogen om visueel contact te leggen. U bent niet het soort persoon dat gemaakt is om met prinsessen om te gaan. Liefde maakt blind, maar prinsessen nog veel meer.

HOODSTUK III: HOE EEN PRAKTIJKGIDS HEEL BANAAL EN ZEER VROEGTIJDIG TE EINDIGEN

Wij zijn niet verantwoordelijk voor gebeurlijke huwelijken, mirakels noch andere desastreuze levensverwikkelingen.

De pest was er niet voor niets.
Maar voor mensen als jezus en ik.

King Krab salade

Onze papa’s waren steevast politieagenten die u zouden doodschieten en in den bak steken. (Voor zover dat in die volgorde mogelijk was.)
En dan mochten we niet naar uw verjaardagsfeestje komen en zo stortte onze wereld in.

Had ik toen maar geweten dat we krabsalade van adel hadden, ik had ze allemaal de mond gesnoerd met mijn ‘ambachtelijke King Krab salade’.

Ik hoor u toch lekker niet!
Ik hoor u toch lekker niet!

Doe mij niet na!
Doe mij niet na!

Ma, aaaaaaaah!

uw nachten met mij.

nog veel meer dan heimelijk fier
ben ik hemeltergend zenuwachtig.
: ).

http://denachten.wordpress.com/hannah-pinson/

er zit vissenvoer in mijn hoofd.

sinds gisterenavond huist een nieuw verhaal in mijn hoofd.
het zou wel eens heel goed kunnen worden, een mooi verhaal, een prachtig gedicht,
maar het wil er verdomme  niet uit.
ik heb er aan getrokken, ik heb er aan gesleurd;
ik heb het gelokt met chocolade en heerlijke muziek.
het wil niet. het wil niet. het wil niet.

.
(straks word ik nog een getormenteerde kunstenaar : ) ).

Ik geef om je gevel.

Vergeef me dat ik uw gevel sta te stalken, maar hij vraagt er zelf om.
Niet in de zin van “stalk mij! stalk mij”, natuurlijk niet, gevels spreken nu eenmaal niet, maar uw gevel straalt een zeker stalkbaar charisma uit.

Wie ben ik om daar dan tegen in te gaan? Tegen het onderbewuste willetje van een hoop stenen, een kletter glas en een bel met aandachtsstoornissen?
Ik ben een jongen, en slechts zelden een man. Ik kan daar niet aan weerstaan.

Vergeef me dus wanneer ik mijn gele tranen droog aan de deur die jij niet opendeed.
Ik pis uit pure liefde…